בדיחות אקראיות לפייסבוק

אחד יש לו חיפושית טרענטה שנת 78.יום אחד הוא נוסע מבסוט בשישים קמ"ש באיילון בנתיב האמצעי.פתאום המכונית שלו מתחילה לעשות רעשים מוזרים והוא מוריד אותה לשולים, שם היא שובקת חיים.עכשיו אמצע הלילה, הוא עומד שם מסכן, מנסה לעצור טרמפים והשתי מכוניות שכן עוברות לא בדיוק שמות עליו זין.אחרי שעתיים שהוא עומד שם, קופא מקור, עוברת למבורגיני לבנה, טסה במהירות 180 קמ"ש לידו.פתאום שומעים חריקת בלמים והלמבורגיני מתחילה לנסוע לאחור.הנהג של הלמבורגיני שואל אותו מה הוא צריך , והוא מתחנן בפניו שרק יעשה גסטה ויגרור את החיפושית שלו לתחנת דלק הקרובה, שירחם עליו שעכשיו מאוחר ואין מכוניות והוא מסכן תקוע פה.הלמבורגיני מסכים והם קושרים חבל לחיפושית, אבל מה, הנהג של החיפושית מזהיר אותו שדיר בלאק לא יעלה רק על המאה קמ"ש למה החיפושית שלו ... חיפושית.. והיא תתפרק. הם מסכימים ומסכמים רק שכל פעם שהלמבורגיני בלי כוונה תעלה על המאה הנהג של החיפושית יצפור ויסמן לו.נוסעים נוסעים נוסעים, הלמבורגיני מאיצה, 80, 85, 90, 96, 100,102החיפושית מתחילה לצפור אה אה אה אה אה הנהג של הלמבורגיני מאט חזרה - 80, 89, 93, 100 104הנהג של החיפושית מצפצף בפאניקה - ואה ואה ואה הלמבורגיני מאיטה שובמגיעים לרמזור, הלמבורגיני נעצרת. לידה נעמדת פרארי אדומה חדשה נוצצת. הנהג של הלמבורגיני מביט על הנהג של הפרארי. הנהג של הפרארי מביט על הנהג של הלמבורגיני. הם מתחילים לשחק ככה עם הגז, מתגרים אחד בשני.ירוק.הלמבורגיני מתחילה להאיץ - 100, 140, 200, 220, 280והנהג של החיפושית באטרף מצפצף בעצבים וואה וואה רק שהלמבורגיני תאט למה עוד שניה החיפושית שלו מתפרקת.מגיעים ל-300 קמ"ש, הלמבורגיני עוברת ליד ניידת משטרה ומשאירה את הניידת מאחור.אחד השוטרים תופס את הראש צורח אני לא מאמין אני לא מאמיןהשוטר השני שואל אותו "מה אתה לא מאמין?"הוא עונה לו: "פעם ראשונה שאני רואה למבורגיני ופרארי מתחרות, וחיפושית מצפצפת להם בשביל לעקוף..."

נוח בונה תיבה

ואלוהים דיבר אל נוח ואמר לו כך:
בתוך שנה מהיום, אני עומד להביא על הארץ מבול גדול שיכסה את פני האדמה, וכל החי על פניה ייכחד. אבל, אני רוצה שאתה תציל את האנשים הצדיקים שמגיע להם לחיות, וכן שניים מכל סוג של חיות, זכר ונקבה. לפיכך, הנה, אני נותן לך הוראות בניה מדוייקות לבנייה של תיבת ענק אשר תצוף על פני המים הרבים.

בהבזק אחד של ברק נתן אלוהים לנוח את כל הפרטים ­ מידות, חומרים, ואפילו שרטוטים מדוייקים של תוכניות הבניה. בחיל וברעדה לקח נוח את כל התכניות, והסכים לבנות את התיבה. "זכור" אמר לו אלוהים, אתה חייב לסיים את כל העבודה, ולהעלות עליה את כל מי שציויתי בתוך שנה בדיוק."

כשהגיע התאריך, התקדרו השמיים, הארץ החלה לרעוד והים גאה. אלוהים הציץ למטה לארץ, והנה הוא רואה את נוח יושב על מרפסת ביתו ובוכה. "נוח, היכן התיבה?" רעם אלוהים בקולו. "הו, אלוהים, אנא סלח לי" יבב נוח. "אני עשיתי כל מה שהיה ביכולתי לעשות, אבל היו המון בעיות קודם כל הייתי צריך להשיג רשיון בניה, אבל התוכניות שנתת לי לא התאימו לנהלים ולתקן. נאלצתי לשכור חברת הנדסה שתשרטט את התוכניות מחדש. ואחר כך נקלעתי לויכוח גדול עם משרדי הכבאות ­ האם התיבה זקוקה לגלאי עשן ולמערכת מטפים וזרנוקי מים לכיבוי אש ות לבניה, בטענה שאני עובר על חוקי העזר העירוניים בכך שאני בונה תיבה בחצר שלי. נאלצתי להשיג אישורים מיוחדים מהמחלקה לתכנון ושיפור פני העיר. אחר כך היתה לי בעיה להשיג מספיק עצים לבניית התיבה, כי יש איסור חמור על כריתת עצים, על מנת להגן על זן הינשוף המנומר שהולך ונכחד. בסופו של דבר הצלחתי לשכנע את רשות היערות שאני זקוק לעצים כדי להציל את כל הינשופים בעולם ולא רק את הזן המנומר, אבל הסתבר שהחברה להגנת בעלי הכנף אסרה ציד ינשופים, כך שתדע לך שלא הצלחתי להשיג זוג ינשופים בכלל. אחר כך הנגרים התארגנו ועשו להם ועד עובדים, והועד הכריז על שביתה ומתן על תנאי העסקתם, ובלית ברירה הייתי חייב לחתום הסכם עם הסתדרות הנגרים לפני שמישהו בכלל הסכים להחזיק ביד גרזן או מסור. עכשיו יש לי 16 נגרים על התיבה, אבל אף ינשוף. כשהתחלתי לכנס את החיות, הוגשה נגדי תביעה על ידי המועצה להגנת בעלי חיים. הם התנגדו לכך שאקח אל התיבה רק שניים מכל סוג של חיה, הם טענו שלכל החיות יש זכויות שוות וצריך להציל את כולן. בדיוק כשהצלחתי להביא לביטול התביעה בבית המשפט, הגיעו אלי נציגים של הרשות לאיכות הסביבה, והם דרשו ממני למלא דוחות מפורטים אודות המבול הצפוי שאתה עומד להביא על הארץ. הם לא בדיוק אהבו את הרעיון שמשהו שקשור לתחומם יקרה ללא מעורבות פעילה שלהם. אחריהם בא אלי הצבא, ודרש שאציג בפניו מפות מפורטות של איזורי המבול ותחזיות של גובה המים במילימטרים. שלחתי להם את המפות ואת כל הנתונים. ובדיוק עכשיו אני שקוע באמצע מערכה משפטית מול המרכז להזדמנות שווה, שטוענים שאני עושה אפליה על רקע דתי בכך שאני לא לוקח אל התיבה אנשים לא מאמינים. מס הכנסה עיקל לי את כל הנכסים ואת חשבונות הבנקים, בטענה שאני מתכנן את התיבה כדי לברוח באמצעותה מהארץ וככה להתחמק מתשלום מיסים. כרגע קיבלתי מכתב התראה ממשרד התיירות על כך שאני צריך לשלם מס עינוגים מיוחד לכלי שייט שנבנים למטרת נופש, הם טוענים שהתיבה הינה למעשה ספינת שעשועים. ואם כל זה עדיין לא הספיק, אז הארגונים האנטי-דתיים הגישו גם תביעה לבג"צ שיורה על הפסקת הבניה מאחר ואם אלוהים הולך להציף את הארץ במים הרי שזה אקט דתי ומנוגד לחוקה, הם טוענים כי זו מדינת חוק ולא מדינת הלכה. האמת, אלוהים, אני לא חושב שאני יכול לסיים את הבניה של התיבה הזאת לפחות עוד חמש-שש שנים!"

איך שסיים נוח את דבריו ­ התבהרו לפתע השמיים, השמש יצאה מאחורי העננים, הים נרגע וקשת הופיעה בענן. נוח הביט למעלה בשמחה ובתקווה, ושאל: "מה פירוש של כל זה, אלוהים? האם שינית דעתך ואינך מתכוון עוד להרוס את הארץ?" ענה לו אלוהים: "לא, אין כל צורך שאני אעשה זאת. הממשלה כבר עשתה את זה במקומי.. "

איש אחד בא אל הבית של ביבי ודופק בדלת.
שרה פותחת את הדלת.
האיש: "שלום אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "לא שמעת? ביבי כבר לא ראש ממשלה."
האיש: "טוב תודה".
אחרי רבע שעה בא האיש שוב פעם, דופק בדלת,
ושואל: "שלום אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "אמרתי לך ביבי כבר לא ראש ממשלה."
האיש עונה: "טוב, תודה".
עוברת עוד רבע שעה, האיש שוב חוזר ושוב שואל:
"שלום, אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה כבר עצבנית, צועקת עליו:
"אתה לא מבין ביבי כבר ל-א ראש ממשלה!"
האיש: "הבנתי, אבל אני נהנה לשמוע את זה כל כך הרבה פעמים!!!"

אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה.
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"
עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".
ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.
רק פיטרו אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של השופט,
וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".
בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו
ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.
אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.
שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"

מה יש לפיל ואין לאף חיה אחרת?
גורי פילים.