בדיחות אקראיות לפייסבוק

שתי חברות יוצאות סוף סוף לבלות לבד בלי הבעלים.
לאחר לילה מהנה, חזרו די מסטוליות ברגל הביתה.
פתאום בא לשתיהן להשתין אז החליטו להכנס לבית הקברות הסמוך כי ממילא אף אחד לא
יראה אותן שם.
כשגמרו את צרכיהן, נזכרו שאין להן במה לנגב.
אחת החליטה לנגב עם התחתונים ולאחר מכן זרקה אותם בין השיחים.
השנייה לקחה סרט מזר שהיה מונח לידה וניגבה.
למחרת בבוקר התקשר אחד הבעלים לחברו:
- תשמע, כנראה שעשו חיים הבנות אתמול, שלי חזרה בלי תחתונים.
- אתה מתלונן? שלי חזרה עם פתק בתחת שהיה כתוב "לעולם לא נשכח אותך".

אישה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה.כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה, ומלפטת לו את פניו שמאדימות...
"אתה בעל הבית?" היא שואלת אותו
"לא" הוא עונה לה, "אני רק מנהל-משמרת"
"אתה יכול לקרוא לו?"היא שואלת ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזניו ובתוך שערו.
"אני חושש שלא" עונה לה האיש שהתרגשותו ניכרת עליו ונשימתו מתקצרת "הוא במשרדו כרגע, אולי אני יכול לעזור לך???"
"בהחלט" היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו,דוחפת לו שתי אצבעות לפיו ונותנת לו למצוץ אותן...
"תגיד לו בבקשה, שאין בשירותים של הנשים לא סבון ולא נייר טואלט..."

לקוח יושב במסעדה ומחכה למלצרית. המלצרית עוברת ובטעות שופכת עליו כוס מים.
הלקוח צורח: "מה עשית? תביאי מהר משהו לנגב!!"
המצלרית שואלת במהרה: "יש לנו חומוס, טחינה, חצילים. מה להביא לך?"

דברים שלומדים מטיול בדרום אמריקה:

1. בשיחה על כסף תמיד תגיד בטעות את המטבע של המדינה הקודמת שהיית בה

2. גם אם קוראים לסוכנות טיולים `יענקלה`, `פיסטוק`, `שאול` או `גדעון`,
מי שעובד שם כרגע זה מקומי בשם קרלוס

3. בפעם ה-1,434,849: לא, אנחנו לא רוצים צחצוח נ עליים.

4. לא משנה כמה חולצות מדהימות קנית בטיול, בסוף תלבש רק את ההיא של
`אמזוניקו` שקיבלת אחרי הסיור בג`ונגל ואת ההיא מהקמבלצ`י

5. לגיטימי לגמרי לנסוע שוב לסלאר דה אויוני אם בפעם הראשונה נגמרו לך
הסוללות במצלמה.

6. אחת ולתמיד: `אס פוסיבלה` הוא לא ביטוי אמיתי בספרדית

7. זה לא מיוחד רק לדרום אמריקה, אבל בכל זאת: אם תיסע באוטובוס בכביש
אגרה תהיה לך הרגשה שרימית את המערכת

8. זה לא מדריך קפווארה אם אין לו חברה גרמניה/בלגית/הולנדית כוסית
שמדברת איתו בפורטוגזית מושלמת

9. ואם כבר בנושא הזה: אם נדמה לך שהמדריך קפווארה, מדריך הטיולים, מתווך
ההוסטלים וסוחר הסמים שלך בלנסויש נורא דומים זה לזה – הסיבה היא שזה
אותו בן אדם

10. למי שעוד לא קלט – הן מבינות כשאתם משתמשים במילה `צ`ולה`. זו לא
מילה בינלאומית, זה פאקניג בשפה שלהם

11. ייתכן שהקולומביאנית ההיא נדלקה עליך בגלל השיזוף, השרירים שלך
והסיפורים שלך מגבעתי. את רוב העבודה, בכל אופן, התל``ג הישראלי כבר עשה
עבורך

12. `קאפיריניה` היא המשקה היחיד בעולם שגורם להרס תאי מוח, שחמת הכבד
ועששת בשיניים, בו זמנית ובהצלחה רבה

13. סימן שכבר מזמן מיצית את ברילוצ`ה, ואתה מסרב להכיר בכך: הלכת לעשות
את ה`מגלשות` יותר מפעם אחת. ואגב גם פעם אחת זה יותר מדי

14. שאלה, לאלו מכם שבחרו לעשות את ההיקפי בטורוסים: כאילו מה, גיבוש
צנחנים לא הספיק?

15. ואפרופו טורוסים: מי לעזאזל היה הראשון שחשב לעצמו ``היי, למה שאני
לא אקום ב-5 בבוקר, אטפס שעה בחושך ואחטוף היפותרמיה כדי לראות אם ההר
יפה בזריחה?``

16. הסיבה שנדמה לך שהאסאי במורו-דה-סאו-פאולו הוא הכי משובח, זה כי
הסמים שם הכי משובחים.

17. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #1:
דולפינים ורודים שוחים לידך בפמפס

18. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #2:
משדרים את יוסי וג`אגר בכבלים בארגנטינה עם כתוביות בספרדית

19. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #3:
מספרים לך שעמיר פרץ שר ביטחון

20. היישוב שהכי נשמע כמו כפר פלסטיני בשומרון: אל-קלאפטה

21. זה לא הוכח עדיין, אבל ייתכן שהסיבה לנחשלות הטכנולוגית ב אמריקה
הלטינית היא שהם עוד לא מצאו שיטה נורמלית לעשות `@` במקלדת

22. לפי כמות היפנים שתראו במאצ`ו פיצ`ו, גם טוקיו עונה להגדרה ``עיר נטושה``

23. אם אתה לא רוצה שישקרו לך, פשוט אל תשאל אם יש מים חמים

24. ``מגיע לכם, אתם עשיתם לנו שואה``. זו התשובה שיש לענות לאירופאי
שמתלונן על כך שכל המקומות התיירותיים מלאים בישראלים

25. העיר שהכי נשמעת כמו המצאה של מטייל עם מאנצ`יז: קוצ`במבה

26. איזה מפגרים הבוליביאנים האלה, שהם מתייחסים לאגם שלהם כמו אל ים, הא?

27. יש לך תצלום של עוף דורס, גבוה ומטושטש? זה קונדור, לפחות עד שיוכח אחרת

28. והברזילאית הכוסית שרקדה איתך בקרנבל? זו בחורה, לפחות עד שיוכח אחרת

29. ``אחי, סיגריות, סמים קלים, שתיה חינם, כוסיות``: זה אוצר המילים
בעברית של המקומיים בקוסקו

30 . ובעצם גם של המקומיים בבת-ים
1. גם ב-1502, כשספינותיו של ואסקו-דה-גמה עגנו לראשונה בחופי ברזיל,
המקומיים חיכו על החוף וצעקו להם "אמיגו, פוסאדה, סבבה אגוזים"

2. ואגב, הסיבה האמיתית שבגללה הכובשים ספרדים מעולם לא הצליחו להגיע
למאצ`ו פיצ`ו, היא שלא היו להם תעודות סטודנט

3. המדריך בבוליביה שאמר לך שאבא שלו/סבא שלו/אח שלו/דוד שלו הציל את
יוסי מ"בחזרה מטואיצ`י" – איך לומר בעדינות? שיקר לך.

4. סופת שלגים בטרק בצ`ילה, קפיצת באנג`י מגובה 120 מטר, תנינים בג`ונגל
– אבל עם יד על הלב, מה יותר מפחיד מהשניה הזאת כשמורידים את המים
בשירותים

5. לגונה זה בעצם אגם עם אגו מנופח

6. באמת, אבל באמת, שאין דבר כל כך מיותר כמו החותמת הזאת בדרכון של
"אושוואיה-סוף-העולם". אבל זה בחינם

7. כל הבוליביאנים נראים אותו דבר. חוץ מג`ימי, המדריך בפאמפס – הוא נראה
כמו שני בוליביאנים

8. החוכמה זה לא לעשות את דרך המוות ולשרוד: החוכמה זה לעשות את דרך
המוות ולקבל בסוף חולצה במידה שלך

9. תכננת למחר טרק בטורוסים, ואתה מעוניין בתחזית מזג אויר עדכנית? הנה: קר וגשום

10. אחרי טיסה מישראל לבואנוס איירס, יש סיכוי גבוה שתפגוש שם חבר מהצבא.
יש סיכוי פחות גבוה שתפגוש שם את המוצ`ילה ששלחת עם "איבריה"

11. השמות ששומעים הכי הרבה בדרום אמריקה, בסדר עולה: 1. סן-מרטין 2. צ`ה
גווארה 3. יניב

12. בוא נעשה עיסקה: אנחנו נאמין לך שהיית בכל שבעת האגמים, ואתה תראה
לנו תמונות רק של אחד מהם

13. ולא משנה מה תגיד, אנחנו לא נאמין לך שאתה באמת אוהב "מאטה"

14. היתרון בלעשות טרק בגובה 5000 מטר, הוא שהפעם יש לך תירוץ כשאתה מתעלף

15. אם נכנסת לכלוב של טיגריס והתחלת ללטף אותו יש שתי אפשרויות - או
שהוא מסומם, או שאתה

16. רוב הסיכויים שהתשובה היא "גם וגם"

17. הטרק שהכי נשמע כמו אמנות לחימה מהמזרח הרחוק: סלקנטאי

18. כשאנשים שואלים אותך אם נסעת באוטובוס "רגיל" או "קמה" או "סופר קמה"
זה לא משנה להם מה תענה, הם יסבירו לך שהיית פראייר

19. אם המדינות האלה רוצות לעשות משהו נגד הברחות סמים במעברי גבול, הנה
טיפ בתור התחלה : תפסיקו לעשות כזה עניין מפירות וירקות

20. הכי מוזר כשחוזרים לארץ: לדבר עם המלצרית בעברית

21. הכי מביך כשחוזרים לארץ: להיזכר שהמלצרית מבינה עברית שניה אחרי
שאמרתם שהיא שמנה

22. גם האלפקה עם הדמיון הכי יצירתי בבוליביה, לא היתה מנחשת שתסיים את
חייה בתור מעיל פליז שכתוב עליו `בית"ר ירושלים`

-"תכננתי הודו, בסוף יצא דרום אמריקה, אבל היה אדיר"
כריסטופר קולומבוס

זו הייתה שעת צהריים.
סיימתי כמה סידורים נחוצים בעיר, והתחלתי לצעוד חזרה בדרך לביתי.
פסעתי בנחת לאורך הרחוב המרכזי בעיר, נהנה מהשמש החמימה של סוף האביב.
הגעתי לתחנת האוטובוס שהיה אמור לקחת אותי לאזור מגוריי, והתיישבתי על הספסל בהמתנה.
סקרתי בעיניי את שאר העומדים בתחנה.
ישבה שם גברת עם סלים גדושים במצרכי מזון,נראית כאילו היא חוזרת מהקנייה השבועית בשוק,זוג מבוגר בגיל העמידה, אישה צעירה עם תינוק בעגלה ועוד שני חיילים.כולם ממתינים, כמוני, לאוטובוס שיגיע.
כעבור שתי דקות הגיעה לתחנה בחורה צעירה.
לא אתאר לכם אותה, אך אומר רק דבר אחד - כנראה צניעות לא הייתה בדיוק הצד החזק שלה.
היא הייתה יותר לא לבושה מאשר לבושה...
היא נעמדה לצד התחנה, ממתינה גם היא לאוטובוס.
הוצאתי מתיקי את העיתון והתחלתי לעיין בו.
מזווית העין קלטתי פתאום דמות מתקרבת מרחוק, לבושה בשחור.
חלפו עוד כמה שניות עד שאותו אדם התקרב לתחנה,
וממבט מקרוב הוא התגלה כחרדי, לבוש במעיל שחור ארוך וכובע, וזקן שחור מעטר את פניו. הוא הגיע אל התחנה,העיף מבט אל העומדים שם ועיניו נתקלו בבחורה.
הוא השפיל את מבטו וצעד שני צעדים לאחור.
הוא ניגש אל מאחורי התחנה ונכנס אל חנות ירקות ופירות שהייתה שם.
`כנראה הוא מעדיף להמתין שם לאוטובוס כדי לא להיכשל במראות לא צנועים`,חשבתי לעצמי,
אך למרבה ההפתעה הוא יצא משם כעבור דקה אחת בלבד,
אוחז בידו תפוח עץ גדול,אדום ומבריק.
הוא חזר אל התחנה ומכל העומדים שם ניגש דווקא אל הבחורה.
הוא הושיט לה את התפוח ואמר לה "קחי, זה בשבילך".
הבחורה הופתעה מאוד, לא מבינה מה הוא רוצה ממנה.
"בשבילי?",שאלה בתמיהה,"למה?",
מבטאת בזה את סימן השאלה שעמד במוחם של כל הנוכחים בתחנה,
שהאזינו דרוכים לדו שיח שהתקיים שם.
האיש הרים את מבטו, הסתכל בעיניה ואמר לה בחיוך:
"גם חווה לא ידעה שהיא ערומה עד שאכלה מהתפוח..." והלך.