עוד בדופ

קיצורים שימושים

חלוקה לפי קטגוריות כל הבדיחות

בדיחות בדיחות ארוכות

בדיחות ארוכות
הנדון: בקשה לתמיכה טכנית עם התוכנה "נישואין"

א"נ,
לפני כשנה שדרגתי מגרסה Girlfriend 7 לגרסה Wife 1 .
לא חלף זמן רב והתוכנה החלה להריץ תוכנת מישנה בשם Children 1 , אשר גוזלת זמן ומשאבים רבים. בנוסף, הדבר יוצר עומס רב על הכונן הקשיח. בחוברת ההוראות של התוכנה לא תוארה התופעה, מה עוד שתוכנת Wife1 מתקינה עצמה באופן עצמאי כ-Resident בתוכנות אחרות, מנטרת אותן בעת האתחול שלהן ומנסה להשתלט על כל מערכת ההפעלה.
כך למשל, תוכנות ותיקות כגון Pickup-Bars 2.5; Beer-with-the-Guys 10.3 והתוכנה הוותיקה והמוצלחת Soccer_at_Saturday 5 , לא רק שהפסיקו לתפקד כלל, אלא שכל מערכת ההפעלה נתקעת בכל פעם שאני מנסה להפעילן.
מדי פעם מופעלת תוכנה סמויה (וירוס או תולעת?) בשם Mother-in-Law1 החבויה במקום כלשהו בזיכרון והגורמת לכל המערכת להיתקע, או לחילופין, גורמת לתוכנה Wife1 להתנהג בצורה בלתי צפויה לחלוטין, כאשר למשל היא מפסיקה לבצע פקודות כלשהן.

לא הצלחתי לבצע Uninstall של התוכנה, וכמו-כן איני מצליח לגרום ל- Wife 1 לעבוד ברקע, בזמן שאני מנסה להריץ תוכנות אחרות, האהובות עליי.
אני שוקל לחזור ל- Girlfriend 7, אך כאמור איני מצליח להפעיל את ה- Uninstall.

אודה לך על עזרתך, בכבוד רב,
מנוי מודאג.


-------------------------------------------------


מענה התמיכה הטכנית :
משתמש יקר,
רבים עוברים מגרסת girlfriend X לגרסת Wife 1, בחושבם כי זוהי עוד תוכנת בידור ועזרים.
תוכנת Wife 1 הנה תוכנת הפעלה מלאה לכל דבר, המתוכננת לנהל את המערכת כולה.
יתכן ותצליח למחוק מהמערכת את Wife 1 ולחזור לאחת מגרסאות girlfriend X - שים לב שקיימות תיקיות סמויות גם בתוכה הגורמות לה להשתנות, להתפתח ולעבור שינוי, וכך, בסופו של דבר, תהפוך גם היא ל-Wife 1 , וכך למעשה לא השגת דבר.
מהרגע שתיקיות התוכנה הותקנו, לא ניתן למחוק אותן, או לבטל אותן, או לעשות להן Uninstall .
אי-אפשר לחזור לגרסת girlfriend X, היות ומי שתיכן את התוכנה Wife 1 לא אִפשר מצב כזה כלל, והיא אינה בנויה לכך. המצב זהה גם לגבי תכנת Mother-in-Law 1 , שהינה תוכנת תולעת סמויה, המתקינה עצמה במערכת בזמן ש-Wife 1 עובדת.

היו כאלה שניסו לפרמט את כל המערכת ולהתקין בה את
Girlfriend-Plus , או Wife 2 , אך בדרך-כלל הם נתקלו בבעיות הפעלה קשות אף יותר.
קרא בעיון בחוברת ההוראות, את פרק האזהרות, סעיפים – (1) "תשלומי מזונות"; (2) "תחזוקת צאצאים".

לתשומת ליבך מצורפת האזהרה הבאה שהגיעה אלינו מאלפי משתמשים מאוכזבים שניסו לעבור לגרסת Girlfriend 8 ואחר כך ניסו לעבור ל- Wife 2.
הם מדווחים שהבעיות שנתגלו במערכת הפעלה זו הן קשות יותר מאלו שהיו להם במערכת Wife1 .
יש לציין, כי קיימות גם גרסאות של Wife 3 ואף של Wife 4 , אך הן שמורות לאנשי מקצוע מומחים ומיומנים בלבד.
בנוסף – מחירן גבוה ביותר. תוכנות אלו אינן מומלצות למשתמש הרגיל, בגלל הקושי הרב בהפעלתן.

אני ממליץ לך להישאר עם גרסת Wife1 , ולהשתדל לשרוד עִמה כמיטב יכולתך. עליך להפנים שהתוכנה מניחה באופן אוטומטי, כי כל תקלה בה, נגרמת משגיאת משתמש, אותה אתה ביצעת.

במקרה של תקלות מעין אלו נסה להשתמש בפקודות הבאות שנמצאו לעיתים יעילות:
I AM SORRY.EXE = אותה יש להפעיל מיד בעת זיהוי השגיאה, או כאשר המערכת נתקעת.
הימנע משימוש יתר ב- Escape או ב- Ctrl-Alt-Del, הדבר עלול להביא לכך כי בפעם הבאה תצטרך לעשות שימוש ב-C:I AM SORRY.EXE/flowers.

שקול התקנת תוכנות עזר כמו:
Flowers5 ,
Jewelry2.3 ,
וכמוצא אחרון, גם על Holiday-in-Europe3.2 .

תוכנות עזר נוספות שרצוי לשקול הנן
Yes-my-Dear8
Whatever-you-say-Darling14
אלו הנן תוכנות חינמיות (shareware) , שניתן להוריד ולהתקין בקלות והמתפקדות היטב כ-residents בתוך המערכת.

לעולם אל תתקין את
Good-Looking-Secretary 3.3
או את She-is-just-an-Old-Friend1.1.

תוכניות אלו אינן עובדות בסביבת Wife 1 , ועלולות לגרום לנזק בלתי הפיך למערכת ההפעלה כולה.

בהצלחה,
התמיכה הטכנית

Haim- תגובות רשימת מועדפים

בדיחות ארוכות
100 דברים שאפשר לעשות עם חציל:

1))להשתמש בו כמעצור לדלת.
2)להלביש אותו בשמלת בובה ולישון איתו.
3)לרוקן לו את התוך, לשים שם מכתב, ולזרוק לים.
4)לנקב אותו, להעביר בו חוט, ולתלות אותו מסביב לצוואר כשרשרת.
5)לזרוק אותו מהקומה העשירית על אנשים, כמו שקית מים :>
6) לתרום אותו למוכרי שווארמה הומלסים.
7) לבדוק עם הוא דליק, אם הוא כן, אז לזרוק אותו מהחלון וצעוק: "מטאור!!!".
8)לשים אותו בכלוב, לגדל אותו, ולנסות להאכיל אותו בחסה.
9)לשחק איתו "חיי שרה" עד שהוא מתפוצץ.
10)למלא אותו בפודינג, ולבדוק אם החתול יאכל את זה.
11)להשתמש בו כמטרה לפגיעה עם שוריקנים.
12)להאיר עליו עם פנס, לצעוק עליו, ולחקור אותו (מעולה למי שרוצה להצטרף לשב"כ).
13)לעשות נגדו תחרות מבטים.
14)חציל מתאבד-לתקוע בו את כל סטוק ה20 קילו "סופר טייגרים" שנשארו מפורים, ו: "קא-בום!".
15)להשתמש בו כמשענת לספר.
17)לבשל אותו עד שהבפנים שלו רותח, להזריק לו גבינה מותכת רותת, ולזרוק את זה על ילדים שאתה שונא...
18)לנסר אותו ולראות אם הוא צורח.
19)לשחק איתו באמבטיה בשודדי ים.
2)לקשור לו ולעוד חציל טופרי מתכת מסביב לגוף, להכניס אותם לזירה, ולערוך "קרב חצילים".
21)להרביץ איתו למישהו עד שהוא יתעלף.
22)לערוך תחרות טריוויה בינו לבין עארס מצוי, כדי לראות מי ינצח (למרות שברור שהחציל).
23)לצבוע אותו בוורוד לוהט, ולגדל אותו בתור "מיני פקצה".
24)לתקוע בו מברשת שיניים, ולהשתמש בו כסטנד ליד הכיור.
25)לקלף לידו בצל עד שיבכה.
26)לשים מוזיקה רומנטית, לעמעם את האורות, לישם אותו עם עוד חציל לבד בחדר, ולראות מה יקרה.
27)לשים לו משקפי שמש, ולהטיס אותו בחדר כמו ניו מהמטריקס.
28)ללמד אותו לכתוב ולקרוא, כדי שהיה לו השכלה בחיים.
29)להפגין איתו נגד הצימחונים, כי מה שהם עושים זה רצח עם.
30)להוציא לו תעודת זהות ולתת לו להצביע.
31)לשים עליו כובע גרב, לתת לו אקדח, ושישדוד את הירקן (let my ppl go!).
32)לעשות בו שינוי גנטי ככה שיהפוך לענקי ושישמיד את יפן (עד שהפאוור רנג`רס יגיעו).
33)להתאמן עליו על הנשיקות הצרפתיות שלך.
34) לעשות טקס פולחן, ולהקריב אות לשטן (עם פנטגרם ממילוי חציל והכל).
35)לתלות עליו חתיכות נקניק, ולזרוק אותו לאקווריום מלא בפיראנות.
26)למרוח עליו פרומון לציפורים, ולשים אותו בכיכר דיזינגוף (ליד המזרקה).
37)להטיח אותו על נייר שעל הקיר, ולקרוא לזהאומנות מודרנית.
38)להתחרות איתו בתחרות שתייה, ולראות כמה טקילות הוא יכול להקפיץ.
39)לקשור אותו לקיר בשרשראות מתכת, ולענות חציל אחר מול עיניו.
40)להדביק אותו בקצה העיפרון כקישוט.
41)לתלות אותו על המראה באוטו.
42)לשים אותו בחומר ראדיואקטיבי, ככה שיקבל כוחות על (סופר חציל!).
43)להאשים אותו בכל דבר שקורה בבית (אמא זה לא אני, זה החציל!!!).
45)לבדוק אם הוא יורד במים של השירותים.
46)להשתמש בו בתור ספוג במקלחת.
47)לקשור אותו ברצועה, וללכת איתו ברחוב.
48)להדביק אותו על הגב, ולהגיד שזה התאום הסיאמי הלא מפותח שלך.
49)לבדוק עם ערפדים רגישים גם אליו (שומים סאקס!).
50)להציג אותו להורים בתור החברה החדשה שלך.
52)להסתובב איתו, לדבר מהבטן, ולאמר שהחציל אמר את זה.
53)לרווקות זקנות ונואשות, להתחתן איתו בקובה (כי שמה הכל מותר).
54)ואז להתגרש ממנו, ולהפסיד את כל הכסף והילדים כי הוא השיג עו"ד טוב יותר.
55(לקשור אותו מעל הדלת לידית בחוט, ואז כשמישהו יכנס, זה יפול לו על הראש.
56) להשתמש בו כחומר גלם חדש, לביניין שאתם בונים.
57(ואז להעצר באשמת רצח המוני בעוד הוא בונה את האליבי שלו בהוואי.
58)להנחית אותו בבסיסי ארצות אוייבות, וככה לכבוש שטחים.
59)להסניף ביחד איתו דבק מגע, ולראות איך הוא הופך לכחול.
60)לשים אותו על הכתף, ללכת איתו ברחוב, וברגע שמישהו יגיד לך "יש לך חציל על הכתף, אז:
61)להתחיל לרוץ ברחוב כמו מטורף, ולצרוח: "תוריד אותו!!!!!".
62)להתפס עושים איתו אהבה במיטה, ואז לצעוק: "אתם לעולם לא תבינו את הקשר בינינו!".
63)לעשות איתו מסיבת פיג`מות, רק אתה והוא (כי אין לך חברים, כי אתה מסתובב כל היום עם חציל).
64)להשתמש בו בתור בקבוק באמת או חובה.
65)לחתוך אותו, ותלות אותו על חוטים בגבהים שונים,ולעשות מובייל.
66)לקעקע תמונה שלו על הזרוע.
67)להקפיא אותו, ולהפשיר אותו בעוד 1000 שנה בעתיד.
68)לגלף ממנו בובות וודו, ולנעוץ בו מחטים.
69)לצלם אותו בפוזות סקסיות, ולהוציא אלבום פלייבוי של חצילים.
70)להכין ממנו מחזיק מפתחות.
71)לתת לו להגיש תוכנית בוקר בערוץ 2.
72)להכין ממנו סטנדים, ולהביש עליו פאות וכובעים.
73)לעשות עליו סדרת ריאליטיי (12 חצילים סגורים בתוך וילה אחת, מי יהיה... הסביח...).
74)לזרוק אותו לשמיים וליירט אותו.
75)לכסות אותו בחרדל, ולהתחיל להעביר אותו על כל הגוף בשקסיות...
76)לתקוע בו מצלמה, ולקרוא לו: "פלאפון הדור ה-4".
77)לרוקן אותו, להלביש לו שתי רצועות, והינה, תיק גב אופנתי.
78)לתת לו לשבת על אופניים בלי כיסא, ולהריץ אותו על דרך סלעית במיוחד
79)להשמיע לו בריטני ספירס עד שהוא יתפוצץ.
80)לשלוח אותו לירח (צעד קטן לחציל, צעד גדול לסביח!).
82)להכין ממנו מילוי לספוגניה.
83)לשחק איתו פוטבול.
84)לשים אותו בפורס הלחם הזה שיש בסופרמקטים, ואז לזרוק את החתיכות כמו כוכבי נינג`ה.
85)להעביר אותו בין מאוורר פועל על כוח מירבי.
86)לנסות לשכנע אנשים (ואת עצמכם) שזה לא חציל, זה אבוקדו.
87)לאיים עליו שאם עוד פעם אחת הוא יגע לכם בקוטג`, אתם תהרגו אותו.
88)לעשות ממנו כרית סיכות.
90)לתלות אלף חצילים על העץ, ולשיר: (אם אחת יפול ויתפוצץ, 999 חצילים על העץ!).
91)להשקות אותו בתה ב4 בצהריים, לקרוא לו פיליפ.
92)לקצוץ אותו דק ולעשן אותו.
93)לפתוח לו פורום מעריצים בפורומים של "תפוז".
94)לתת לו לעשות ביייביסיטר על אחותך הקטנה בזמן שההורים לא בבית.
95)ואז לתבוע ממנו מיליונים כי הוא התעלל בתינוקת.
96)להפוך אוותו למנחה בערוץ הילדים, ולראות אם הוא ישבור את השיא של עודד מנשה.
97(להכין ממנו קונדישינר בניחוח חצילים. (יש מפסיפלורה, אז למה לא חציל?).
98)לתת לו לשיר דואט עם שרית חדד (כי חוץ ממנו, היא עשתה דואט בעירך עם כולם).
99)לייסד איתו את דת ה"חציליזם".
100)ואז להעליל על המללפפונים שהם מכינים את המצות שלהם ממיצים של חצילים קטנים.

"לקוח מאתר fxp".
רותם ניר- תגובות רשימת מועדפים

בדיחות ארוכות
כמה מחוקי הפייסבוק:

בחורה שיש לה אלבום "תאילנד 2009" ללא תמונה עם בגד ים = דבה.

ככל שתמונה של בחורה גרועה יותר, כך שרשרת התגובות "שיואוו!!! איזה מהממת!!!!" של עדר חברותיה תהיה ארוכה יותר.

חלומה הרטוב של כל בחורה: פתיחת אלבום שכותרתו "החתונה שלנו".

התגובה שכל חברה רווקה של הכלה המדוברת תרשום על אותו האלבום: "אין!!! הזוג הכי יפה שראיתי!!!!! איזה כלה מהמממת!!!”.

התגובה האמיתית שחלפה בראש החברה הרווקה של הכלה המדוברת: "כוסאומו!! איך הקופה המסריחה הזו הצליחה להתחתן לפני?? בטח הוא יעשה לה שלושה ילדים אוטיסטים, יברח עם צעירונת וישאיר אותה לבד".

יוצאי עדות המזרח יונצחו תמיד בתמונות עם כוס משקה ביד.

כלה תשים תמונת פרופיל מהחתונה במשך 3 שנים לפחות מיום החתונה.

סטודנטים צעירים ומתלהבים תמיד יתלוננו בסטטוס על שנמאס להם מהלימודים. ככל שהמקצוע ריאלי יותר, כך תגדל ביחס ישר כמות התלונות והדיווחים על מבחנים קרבים ועל אובדן החיים.

דבילים אמיתיים שאינם מודעים לרמת ההשפעה האפסית שלהם ינסו להחריב תאגיד ענק על ידי קריאה דבילית לחרם צרכנים. דוגמה: "לא לשתות יותר קולה - ראיתי משאית שלהם חונה בחנייה של השכנה הזקנה שלי!!.

"סינגל" בעברית, זה "הצילו!". נשים מכוערים/לא פוטוגניים במיוחד תמיד יחתכו מהתמונה היחידה שיצאה להם טוב את מי שצולם לידם.

המאותגרים טכנולוגית יקשקשו על הנוכחים הנוספים בתמונה בשחור בעזרת "צייר".

פייסבוק צריכה לאסור פרסום תמונות של תינוקות בדיוק כמו שהיא אוסרת על הקמת קבוצות נאו-נאציות.

אנשים שיש להם יותר מ-1,000 חברים הם חלאות אדם דביקות ובודדות.

אדם שמפרסם בסטטוס שלו על משרה פנויה בסך הכל רוצה להשוויץ שהוא בעמדה ניהולית.

ככל שהאדם אומלל יותר, כך הסטטוסים שלו יהיו מלאים בשירים ואנקדוטות על כמה הוא מאושר בחייו.

ככל שהאדם רחוק מזוגיות כך הסטטוסים שלו יהיו עמוסים במשפטים משירי אהבה.

למרות שזה רנדומאלי לחלוטין - אם נכנסת לפרופיל של בחורה ומתוך 6 החברים המוצעים 5 הם גברים, הרי שמדובר בשרמוטה. אם מדובר בפרופיל של גבר ועולות 5 בחורות, הרי שמדובר בסוטה רשת.

אדם שמפרסם בסטטוס שלו שהוא בחו"ל - מגיע לו שגנבים יפרצו לו לבית.

אף גבר לא מכיר יותר מ-5% מחברות הפייסבוק שלו בעלות השם האנגלוסקסי.

אנשים שמברכים את בוא סוף השבוע בסטטוס שלהם תמיד יהיו אנשים שבסוף השבוע ישבו בבית לבד.

חברות טובה באמת זה לעשות "לייק" לסטטוס מעפן.

אם אתה רוצה לדעת למי מהחברים שלך אין חיים- כנס לצאט ב 31.12 ב-12:00 בלילה.

אנשים שתמונת הסטטוס שלהם מצוירת אינם מצטיינים באסתטיקה ויזואלית.

לעובדי הייטק תמיד יהיו חברים הודים חנונים ומביכים במיוחד.

אדם שמעדכן את הסטטוס שלו יותר מפעם ביום - מובטל או עובד בעבודה חסרת משמעות בצורה יוצאת דופן.

בחורות שמעלות תמונות שצולמו בסלולארי לא עושות זאת בגלל זמינות המצלמה, אלא בגלל שב 1.3 מגה פיקסל אפילו מעשנת סיגרים קובנית בת 90 נראית ללא קמטים.

בחורה שרוצה להפגין בעלות על גבר תשאיר לו אינסוף לייקים ותגובות לסטטוסים. כך היא מאמינה שתצליח להרחיק נקבות אחרות מהדף.

אנשים שמעלים תמונות מהילדות הם אנשים שמאז הילדות גרף איכות החיים שלהם בירידה תלולה.

הצ`אט של פייסבוק יזהה את החלק האטרקטיבי ביותר של השיחה – ויתנתק באותו הרגע בדיוק.

זו לא פרידה אמיתית עד שאחד הצדדים עדכן את הסטטוס בפייסבוק.

אבל אם הסטטוס שונה, זה יותר סופי מצו בית משפט.

המסמר האחרון בהחלט בארון הקבורה של הרווקות הנשית - להעלות אלבום תמונות מהיומולדת האחרון שבו תמונות של קבוצת בנות במשקל עודף עושות סקאי דייבינג ומריירות על המדריך בן ה-20.

אנשים שרושמים בסטטוס שלהם דברים רומנטיים לבני/בנות הזוג שלהם נמצאים בחודש הראשון לקשר/בוגדים.

אם יש לך בת זוג, כדאי שיהיה לך הסבר ממש טוב למה צירפת כל חברה חדשה.

הבת זוג שלך מבלה בדף של האקסיות שלך יותר משהיא מבלה בדף של עצמה.

אם את לא המנהלת - אין שום צידוק בעולם להעלות תמונות מערב חברה.

בחור שעומד בין שתי בחורות שמנשקות אותו = הידיד ההומו שלהן.

יום כיפור ושאר ימים קדושים ליהדות או סתם וימי זיכרון = הפריים טיים של הפייסבוק הישראלי.

יום אחרי החגים כל הסטטוסים יהיו מלאים בדיווחי "כמה אכלתי" מרחיקי הלכת ידווחו גם מה מצבה של הקיבה שלהם כל כמה שעות.

פולניות תמיד ידווחו על כאבי ראש ומחזור בסטטוס.

אנונימוס- תגובות רשימת מועדפים

בדיחות ארוכות
משפטי צאק נוריס

1. צ`אק נוריס יכול לטרוק דלת מסתובבת
2. צ`אק נוריס מת אבל מלאך המוות מפחד לומר לו.
3. צ`אק נוריס לא השתתף בסרט טיטניק כי הוא היה מציל את כולם.
4. צ`אק נוריס בנה את בית החולים שהוא נולד בו.
5. . אין חיים על מאדים כי צ`אק נוריס היה שם
6. אפולו 11 לא נחתה על הירח, צ`אק נוריס זרק אותה לחלל והיא התרסקה שם.
7. תנועת היבשות התחילה כשצ`אק נוריס נתן אגרוף באדמה.
8. הדמעות של צ`אק נוריס יכולות לרפא סרטן, אבל הוא אף פעם לא בוכה.
9. לצ`אק נוריס יש בית קיץ על השמש.
10. צ`אק נוריס הפיל מטוס פעם בזה שהוא הצביע עליו ואמר "בנג".
11. כשצ`אק נוריס נכנס למים הוא לא נרטב, המים מתצ`אק נוריסים.
12. צ`אק נוריס ספר עד אינסוף...פעמיים...
13. קוברה הכישה פעם את צ`אק נוריס, אחרי חמישה ימים של ייסורים, הקוברה מתה.
14. צ`אק נוריס יכול לטעון טלפונים סלולרים על ידי שיפשוף שלהם בזקן שלו.
15. צ`אק נוריס היה הראשון שאילף דינוזאור.
16. צ`אק נוריס ביקר פעם באיי הבתולה, עכשיו הם נקראים רק איי.
17. לצ`אק נוריס אין שערות על הביצים, שערות לא גדלות על פלדה.
18. יש אנשים שיכולים להשתין על שלג ולכתוב את השם שלהם, צ`אק נוריס יכול לעשות את זה על בטון.
19. כשצ`אק נוריס עושה שכיבות שמיכה הוא לא מרים את עצמו למעלה, הוא דוחף את כדור הארץ למטה.
20. צ`אק נוריס גילה את אמריקה ואז הוא שלח את קולומבוס להביא לו משם קפה.
21. צ`אק נוריס הצליח להתנתק מהוט.
22. צ`אק נוריס יכול לבנות איש שלג מגשם.
23. צ`אק נוריס יכול להטביע דג.
24. צ`אק נוריס לא ישן, הוא מחכה.
25. צ`אק נוריס יכול לאכול קוביה הונגרית ולחרבן אותה פתורה.
26. אם יש לך 5 שקל ולצ`אק נוריס יש 5 שקל, אז לצ`אק נוריס יש יותר כסף ממך.
27. צ`אק נוריס התערב עם סופרמן מי רץ יותר מהר והמפסיד היה צריך ללבוש את התחתונים מעל המכנסיים.
28. פעם נפוליון היה גבוה, אבל אז הוא העליב את צ`אק נוריס.
29. מטאור לא הכחיד את הדינוזאורים, צ`אק נוריס היה רעב.
30. סנטה קלאוס היה אמיתי, עד שהוא שם את צ`אק נוריס ברשימה של הילדים הרעים.
31. צ`אק נוריס שחה 40 יום ו – 40 לילה כי נוח לא מצא 2 כמוהו.
32. ישו הפך מים ליין, צ`אק נוריס הפך את היין לבירה.
33. ישו יכול ללכת על המים, צ`אק נוריס יכול לשחות באדמה.
34. בספר השיאים של גינס רשום בסוף שכל האנשים הרשומים בו זה האנשים שהגיעו הכי קרוב לצ`אק נוריס.
35. צ`אק נוריס יכול לרקוד על 2 חתונות, הוא גם יכול לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.
36. צ`אק נוריס עומד בפני הרצון.
37. צ`אק נוריס יכול להרים גלגל בחד אופן.
38. את החומה בסין בנו כדי להרחיק את המונגולים ואת צ`אק נוריס, על המונגולים זה עבד.
39. כשצ`אק נוריס מתקלח ומישהו בבית פותח ברז, המים במקלחת נשארים חמים.
40. צ`אק נוריס לא מעצב את שערו, השיער נשאר במקומו מרוב פחד ואימה.
41. צ`אק נוריס ראה אישה מפליצה.
42. צ`אק נוריס התקשר למצלצלים וזכה.
43. צ`אק נוריס לא צריך להחליף נעליים בבאולינג.
44. כשצ`אק נוריס מאחר לרכבת, היא מחכה.
45. צ`אק נוריס עקץ יתוש.
46. צ`אק נוריס קנה בשוק בבאר שבע שעון שלא עבד, מאז הבדואים חיים בלי חשמל ומים.
47. אם צ`אק נוריס מאחר, הזמן מאט.
48. צ`אק נוריס יכול לחלק ב – 0.
49. צ`אק נוריס ניצח את הקיר בפינג פונג.
50. צ`אק נוריס יכול להתעטש עם עיניים פתוחות.
מאמי- תגובות רשימת מועדפים

בדיחות ארוכות
אתה מקבל טלפון של בחורה:

אם אתה מתקשר מיד - אתה נואש.
אם אתה מחכה 4 ימים- אתה לא מנומס.
אם אתה מציע להפגש בפאב- אתה רק מחפש זיון.
אם אתה מבקש ממנה להציע מקום- אתה לא יוזם מספיק.
אם אתה לא מציע לאסוף אותה- אתה לא ג`נטלמן.
אם אתה מציע לאסוף אותה בביתה- אתה לא מכבד את פרטיותה.
אם אתה לא מציע להזמין אוכל- אתה קמצן.
אם אתה מזמין אוכל והיא לא רוצה- אתה מרוכז בעצמך.
אם אתה דורש לשלם- אתה שוביניסט.
אם אתה מסכים להתחלק בחשבון -אתה קמצן.
אם אתה לא מלוה אותה לאוטו -אתה חסר נימוס.
אם אתה מציע ללוות אותה הביתה- אתה חצוף.
אם אתה מתקשר באותו הערב להגיד שלא נראה לך- אתה פוסל בלי לתת צ`אנס.
אם אתה יוצא איתה 3 חודשים כדי לתת צ`אנס ואז חותך- אתה שברת את ליבה.
אם אתה מחכה כמה ימים לתת לה צ`אנס לחוות דעתה קודם- אתה חסר התחשבות.
אם אתה חותך ממנה באס אמ אס- אתה חתיכת מניאק.

וכל זה בלי לקחת בחשבון שאולי שכבת איתה בפגישה הראשונה.
אז אתה בכלל אבוד.

מסקנה:
בכל מקרה אתה ניאנדרטל, גבר גס רוח, ילד שעוד לא התבגר, חסר כבוד וחסר טאקט,
חושב את עצמו, שחצן, מריח לא משהו, בעל ז*ן קטן, גומר מהר, תקוע בשלב האנאלי,
לא שווה התיחסות, חסר רגישות, לא קשוב לרגשות אחרים, קמצן ובאופן כללי חרא של בן-אדם.

בדיחות ארוכות
דברים שלומדים מטיול בדרום אמריקה:

1. בשיחה על כסף תמיד תגיד בטעות את המטבע של המדינה הקודמת שהיית בה

2. גם אם קוראים לסוכנות טיולים `יענקלה`, `פיסטוק`, `שאול` או `גדעון`,
מי שעובד שם כרגע זה מקומי בשם קרלוס

3. בפעם ה-1,434,849: לא, אנחנו לא רוצים צחצוח נ עליים.

4. לא משנה כמה חולצות מדהימות קנית בטיול, בסוף תלבש רק את ההיא של
`אמזוניקו` שקיבלת אחרי הסיור בג`ונגל ואת ההיא מהקמבלצ`י

5. לגיטימי לגמרי לנסוע שוב לסלאר דה אויוני אם בפעם הראשונה נגמרו לך
הסוללות במצלמה.

6. אחת ולתמיד: `אס פוסיבלה` הוא לא ביטוי אמיתי בספרדית

7. זה לא מיוחד רק לדרום אמריקה, אבל בכל זאת: אם תיסע באוטובוס בכביש
אגרה תהיה לך הרגשה שרימית את המערכת

8. זה לא מדריך קפווארה אם אין לו חברה גרמניה/בלגית/הולנדית כוסית
שמדברת איתו בפורטוגזית מושלמת

9. ואם כבר בנושא הזה: אם נדמה לך שהמדריך קפווארה, מדריך הטיולים, מתווך
ההוסטלים וסוחר הסמים שלך בלנסויש נורא דומים זה לזה – הסיבה היא שזה
אותו בן אדם

10. למי שעוד לא קלט – הן מבינות כשאתם משתמשים במילה `צ`ולה`. זו לא
מילה בינלאומית, זה פאקניג בשפה שלהם

11. ייתכן שהקולומביאנית ההיא נדלקה עליך בגלל השיזוף, השרירים שלך
והסיפורים שלך מגבעתי. את רוב העבודה, בכל אופן, התל``ג הישראלי כבר עשה
עבורך

12. `קאפיריניה` היא המשקה היחיד בעולם שגורם להרס תאי מוח, שחמת הכבד
ועששת בשיניים, בו זמנית ובהצלחה רבה

13. סימן שכבר מזמן מיצית את ברילוצ`ה, ואתה מסרב להכיר בכך: הלכת לעשות
את ה`מגלשות` יותר מפעם אחת. ואגב גם פעם אחת זה יותר מדי

14. שאלה, לאלו מכם שבחרו לעשות את ההיקפי בטורוסים: כאילו מה, גיבוש
צנחנים לא הספיק?

15. ואפרופו טורוסים: מי לעזאזל היה הראשון שחשב לעצמו ``היי, למה שאני
לא אקום ב-5 בבוקר, אטפס שעה בחושך ואחטוף היפותרמיה כדי לראות אם ההר
יפה בזריחה?``

16. הסיבה שנדמה לך שהאסאי במורו-דה-סאו-פאולו הוא הכי משובח, זה כי
הסמים שם הכי משובחים.

17. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #1:
דולפינים ורודים שוחים לידך בפמפס

18. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #2:
משדרים את יוסי וג`אגר בכבלים בארגנטינה עם כתוביות בספרדית

19. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #3:
מספרים לך שעמיר פרץ שר ביטחון

20. היישוב שהכי נשמע כמו כפר פלסטיני בשומרון: אל-קלאפטה

21. זה לא הוכח עדיין, אבל ייתכן שהסיבה לנחשלות הטכנולוגית ב אמריקה
הלטינית היא שהם עוד לא מצאו שיטה נורמלית לעשות `@` במקלדת

22. לפי כמות היפנים שתראו במאצ`ו פיצ`ו, גם טוקיו עונה להגדרה ``עיר נטושה``

23. אם אתה לא רוצה שישקרו לך, פשוט אל תשאל אם יש מים חמים

24. ``מגיע לכם, אתם עשיתם לנו שואה``. זו התשובה שיש לענות לאירופאי
שמתלונן על כך שכל המקומות התיירותיים מלאים בישראלים

25. העיר שהכי נשמעת כמו המצאה של מטייל עם מאנצ`יז: קוצ`במבה

26. איזה מפגרים הבוליביאנים האלה, שהם מתייחסים לאגם שלהם כמו אל ים, הא?

27. יש לך תצלום של עוף דורס, גבוה ומטושטש? זה קונדור, לפחות עד שיוכח אחרת

28. והברזילאית הכוסית שרקדה איתך בקרנבל? זו בחורה, לפחות עד שיוכח אחרת

29. ``אחי, סיגריות, סמים קלים, שתיה חינם, כוסיות``: זה אוצר המילים
בעברית של המקומיים בקוסקו

30 . ובעצם גם של המקומיים בבת-ים
1. גם ב-1502, כשספינותיו של ואסקו-דה-גמה עגנו לראשונה בחופי ברזיל,
המקומיים חיכו על החוף וצעקו להם "אמיגו, פוסאדה, סבבה אגוזים"

2. ואגב, הסיבה האמיתית שבגללה הכובשים ספרדים מעולם לא הצליחו להגיע
למאצ`ו פיצ`ו, היא שלא היו להם תעודות סטודנט

3. המדריך בבוליביה שאמר לך שאבא שלו/סבא שלו/אח שלו/דוד שלו הציל את
יוסי מ"בחזרה מטואיצ`י" – איך לומר בעדינות? שיקר לך.

4. סופת שלגים בטרק בצ`ילה, קפיצת באנג`י מגובה 120 מטר, תנינים בג`ונגל
– אבל עם יד על הלב, מה יותר מפחיד מהשניה הזאת כשמורידים את המים
בשירותים

5. לגונה זה בעצם אגם עם אגו מנופח

6. באמת, אבל באמת, שאין דבר כל כך מיותר כמו החותמת הזאת בדרכון של
"אושוואיה-סוף-העולם". אבל זה בחינם

7. כל הבוליביאנים נראים אותו דבר. חוץ מג`ימי, המדריך בפאמפס – הוא נראה
כמו שני בוליביאנים

8. החוכמה זה לא לעשות את דרך המוות ולשרוד: החוכמה זה לעשות את דרך
המוות ולקבל בסוף חולצה במידה שלך

9. תכננת למחר טרק בטורוסים, ואתה מעוניין בתחזית מזג אויר עדכנית? הנה: קר וגשום

10. אחרי טיסה מישראל לבואנוס איירס, יש סיכוי גבוה שתפגוש שם חבר מהצבא.
יש סיכוי פחות גבוה שתפגוש שם את המוצ`ילה ששלחת עם "איבריה"

11. השמות ששומעים הכי הרבה בדרום אמריקה, בסדר עולה: 1. סן-מרטין 2. צ`ה
גווארה 3. יניב

12. בוא נעשה עיסקה: אנחנו נאמין לך שהיית בכל שבעת האגמים, ואתה תראה
לנו תמונות רק של אחד מהם

13. ולא משנה מה תגיד, אנחנו לא נאמין לך שאתה באמת אוהב "מאטה"

14. היתרון בלעשות טרק בגובה 5000 מטר, הוא שהפעם יש לך תירוץ כשאתה מתעלף

15. אם נכנסת לכלוב של טיגריס והתחלת ללטף אותו יש שתי אפשרויות - או
שהוא מסומם, או שאתה

16. רוב הסיכויים שהתשובה היא "גם וגם"

17. הטרק שהכי נשמע כמו אמנות לחימה מהמזרח הרחוק: סלקנטאי

18. כשאנשים שואלים אותך אם נסעת באוטובוס "רגיל" או "קמה" או "סופר קמה"
זה לא משנה להם מה תענה, הם יסבירו לך שהיית פראייר

19. אם המדינות האלה רוצות לעשות משהו נגד הברחות סמים במעברי גבול, הנה
טיפ בתור התחלה : תפסיקו לעשות כזה עניין מפירות וירקות

20. הכי מוזר כשחוזרים לארץ: לדבר עם המלצרית בעברית

21. הכי מביך כשחוזרים לארץ: להיזכר שהמלצרית מבינה עברית שניה אחרי
שאמרתם שהיא שמנה

22. גם האלפקה עם הדמיון הכי יצירתי בבוליביה, לא היתה מנחשת שתסיים את
חייה בתור מעיל פליז שכתוב עליו `בית"ר ירושלים`

-"תכננתי הודו, בסוף יצא דרום אמריקה, אבל היה אדיר"
כריסטופר קולומבוס
עמית מ- תגובות רשימת מועדפים

בדיחות ארוכות
רשימת 3 המשפטים שלא...

3 משפטים שלא תשמעו מבחורה שמנה:
לא מאמינה בהכרויות דרך האינטרנט
יש לך את החוטיני הזה במידה יותר קטנה
שבעתי

3 משפטים שלא תשמעו מגבר שמן:
הוצאתי רשיון על 50 סמ"ק
האסלה הזו מזה נוחה לי !
השתגעת?! המבורגר בשעה כזו?

3 משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס:
אני בת שלושים פלוס
חתונה?! מי חושב על זה בכלל?
אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד

3 משפטים שלא תשמעו מחיילת:
אני רוצה להיות נגדת חימוש
האמת היא שקצינים לא עושים לי את זה
מסתבר שירדתי עוד שני קילו

3 משפטים שלא תשמעו מחייל:
אני רוצה לשרת בתותחנים !
מת על הרס"ר שלנו
דוקטור, לא צריך גימלים. אקמול יספיק

3 משפטים שלא תשמעו ממג"בניק:
אמא שלי הכינה גפילטע פיש
בואי נלך לקונצרט
זה שהוא ערבי זה לא אומר שצריך להרביץ לו !

3 משפטים שלא תשמעו מסטלן:
אני צריך להסתפר
עזוב אותך, מה נעשה בהודו?!
אני מת להתחתן

3 משפטים שלא תשמעו מהומו:
המכנס הזה צמוד מדי לטעמי
שונא את עברי לידר
יש לי עצירות

3 משפטים שלא תשמע מפסיכיאטר:
אני ממש מחזיק מפסיכולוגים
לפני שאנחנו מתחילים בוא תוריד איתי איזה ראש
אל תגיע היום, מזה אין לי כוח אליך...

3 משפטים שלא תשמעו מסטודנט בטכניון:
התייאשתי, אני מתקשר לתמיכה הטכנית
נראה לי שאני עושה עוד קעקוע
בדוק אתה את החשבון, אני לא טוב במספרים

3 משפטים שלא תשמעו מרופא:
האמת היא שאני מאוד מרוצה מהמשכורת שלי
איכס, דם !!!
וואלה אין לי מושג איך לטפל בזה

3 משפטים שלא תשמעו ממוסכניק:
האוטו שלך בסדר גמור
אני מעדיף שתשאר להסתכל איך אני מתקן לך ת`אוטו
כמובן שלתיקון יש אחריות לכל החיים !

3 משפטים שלא תשמעו מזונה:
עזוב אותך, לא צריך קונדום
הרפס? מה זה ??
אני לא מבינה רוסית

3 משפטים שלא תשמעו מנהג מונית:
אין לי טחורים
למען האמת אין לי דעה בנושא הזה
שונא את דידי הררי !

3 משפטים שלא תשמעו מאחות:
האמת היא שאין לי מושג איך לוקחים דם , אבל בוא ננסה...
דווקא התקבלתי לרפואה אבל העדפתי להיות אחות
כבר הודיעו לך שיש לך איידס ?

3 משפטים שלא תשמעו מזקנה:
בינגו ? סתם משחק משעמם
שיט, קיבלתי מחזור !
מה יש לי לחפש בקופת חולים ?

3 משפטים שלא תשמעו מדוגמנית:
E=MC ²
שים בלאפה עוד קצת שומן
מה לי וללימודי משחק ?!

3 משפטים שלא תשמעו מעורך דין:
אין לי כוח לקרוא את כל זה, קח את החתימה שלי וזהו.
בעבור שום סכום שבעולם לא אקח את התיק הזה !
איך שסיימתי את הלימודים חטפו אותי לעבודה.

3 משפטים שלא תשמעו מרואה חשבון:
כתבתי שיר
אני מחזיק מעורכי דין
אני מאושר

3 משפטים שלא תשמעו משדרן גלגל"צ:
כבר שידרו את השיר הזה היום, לא נשדר אותו שוב...
היום בתוכנית- רק מוסיקה, בלי דיבורים מיותרים !
את הדיסק תוכלו לרכוש בחנויות המוסיקה או להוריד בחינם מהאינטרנט

3 משפטים שלא תשמעו מאמא:
אולי תיסע להודו לנקות קצת את הראש ?
מה דעתך לפתוח דוכן פלאפל ?
אבא דווקא ישמח לגלות שאתה הומו !
אנונימוס- תגובות רשימת מועדפים

בדיחות

התחברו לאתר דרך פייסבוק ותוכלו להנות מאפשרויות מתקדמות נוספות כמו עדכון מהיר של סטטוסים, אפשרות להוספת תוכן לאתר ועוד אפשרויות ומידע.
facebook login